Die diesjähige Prognose für das Openair St.Gallen: (wie auch in den letzten 556 Jahren) REGEN. Und für die modebewusste Bacardi-Dome- Besucherin - die natürlich auch am Sonntagabend noch das rasierte Tanzbein schwingen will - bietet ballufeist shoe discount jetzt was gaaanz besonderes:
Ein Homevideo meiner neuen Lebensabschnittspartnerin um das Niveau hier noch weiter zu senken...
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"Are you trying to tell me that man who tried to put a rubber fist up my anus was homosexual?"
graffitikrieg der fussballfans in zürich - fcz vs. gcz
Eigentlich bin ich ja FCZ-Fan. Aber nehmt doch bitte dem Blerim die Spraydose weg...
Nach einer langen, qualvollen Woche Pause gibt’s mal wieder eine Wortmeldung meinerseits. Das Greenfield Festival ist mir gar nit gut bekommen, weshalb ich jetzt unrasiert und mit sonnenverbrannter Nase umherwandle wie ein stinkender, betrunkener Pirat im Clown-College. (Vielleicht sollte ich auch einfach nur mal duschen gehn)
PS. Ballufeist findet man im guugl unter Vorhautentzündung, Geschwisterliebe – Der Film, Zigaretten Hoden Folter Pics, Drecksporno, Lernvideos übers Lecken, furzende Pussy, Tokio Hotel Onanie Videos, Magic Jesus Saft, sexy Damensport, tanzende italienische Titten und betrunkene Huren… Leude, ihr macht mir ANGST!!!
Eine der allerbestesten Bollywood-Porno-Komödien welche jemals auf Zellulite (oder so) gebannt wurde:
Total Recall (1990) mit Ahhnold Schwarzerpeter
Die Schlagzeile „Nach 19 Jahren Koma aufgewacht“ hat mich nachdenklich gestimmt. Falls ich mal ins Koma fallen sollte, möchte ich gerne Herrn Peter Lustig zitieren: Abschalten! Sonst droht mir plötzlich folgendes Ungemach:
GOOGLE TV NEWS 11. JUNI 2026
Schweiz ist Fussballweltmeiser
In La Paz/Bolivien wird die Schweiz zum ersten Mal Fussballweltmeister. Nach einem spannenden Spiel gewinnen die Eidgenossen 1–0 nach Elfmeterschiessen (nach je 35 Fehlversuchen) gegen die überraschend starken Vertreter der Vereinigten Arabischen Emirate (als Sponsor direkt fürs Finale qualifiziert) Der einzige Torschütze, Zeljko Rakazovic vom aktuellen Schweizermeister FC Vaduz bedankt sich sofort bei Naticoach Pascal Zuberbühler. Die ganze Schweiz ist im Freudentaumel als Captain Slobodan Meier (vom aktuellen Schweizer Cupsieger YF Juventus) den Pokal in die Höhe stemmt.
Segelnation Schweiz weiterhin im Hoch
Das Alinghi Team konnte auch in diesem Jahr nicht geschlagen werden und sicherte sich auf dem Hanfmeer (Gebiet der versunkenen Niederlande) einen weiteren Sieg.
Nur geringe Ausschreitungen
Bei Krawallen rund um den G2-Gipfel (China, Indien) wird ein Polizeiroboter beschädigt und lediglich 650 Randalierer werden getötet.
Nichts Neues im Mordfall Bush
Die amerikanische Präsidentin Paris Hilton stellt die Suche nach dem Attentäter von Ex-Präsident Bush mangels Motivation ein.
Schweizer Hitparade
Keine Veränderungen auf dem Schweizer Musikmarkt. DJ 123 ist mit seiner Single „la la la“ auch nach 78 Wochen unangefochten auf Platz 1.
Kurzmeldungen
Google mit Rekordjahresgewinn von 269 Milliarden
Wegen Erfolg nur 90 000 Entlassungen bei Google
Weitere 28 Todesopfer durch Amok-Killerbär Knut
Angeblich Schneeflocken in Sibirien gesichtet
Rücktrittsgerüchte um Bundesrätin Bööörni
Google-Bildersuche nach "Goatse" auf neuem Höchststand
Mich dünkt es fröstelt. Man möge die Hexe zu meiner Belustigung auf den Scheiterhaufen werfen.
In spätestens 5 Jahren beisst er Fledermäusen den Kopf ab und veranstaltet unchristliche Doktorspielchen mit Mitschülerinnen.
Warnung: Schaut euch dieses Video nicht an, während dem ihr mit runtergelassener Hose vor dem PC hockt und heftig bis zur Vorhautentzündung zu Paris Hilton in Gefangenenklamotten onaniert. Euer Schniedel wird dankbar sein.
London 2012 Ein Hoch auf den Designer! Dieses Logo wird sicher toll aussehen auf meinem 80 Zoll HD-LCD Fernseher im Sommer 2012! Und Pierre de Coubertin rotiert in seinem Grab... Huiiiii!
Update: Scheinbar kennt die BBC den lieblichen Goatse nicht...
Am vergangenen Samstag konnte ich in eine mir bisher unbekannte Dimension eintauchen: Die Magie des Samstagmorgens. Der Schuldige für diese Expedition in längst verschollen geglaubte Lebensräume ist ein grausames Modewort namens „backlog“. (engl. Abkürzung für „Wir haben verdammt noch mal zuviel Arbeit, weigern uns aber mehr Mitarbeiter einzustellen und darum bewegst du gefälligst deinen Arsch auch am Wochenende ins Büro, verstanden?!“)
Am Samstagmorgen herrscht auf der Strasse Totenstille. Kein Mensch, kein Auto. Nicht mal die Vögel pfeifen. (Die hört man nur wenn man gerade erst besoffen nach Hause gekommen ist, die Fenster provisorisch mit T-Shirts und Socken licht- und schalldicht isoliert hat und krampfhaft versucht zu schlafen)
Am Samstagmorgen wird man Ohrenzeuge von wertvollen Dialogen an der Bushaltestelle (Während der Woche ist dort reden verboten und es ist Pflicht auf den Boden oder in eine Zeitung zu schauen. Umstehende Personen sind zu ignorieren.)
Paradebeispiel: „jedes mal wenn die amerikaner wieder eine dieser weltraumraketen in den himmel schiessen... da kommt ja nachher auch wieder material herunter! das steht ja auch schon in der bibel! und durch den druck der raketen entstehen dann diese ganzen see-erdbeben. so wie heute morgen in japan! wir machen einfach alles kaputt. Jesses...“
Am Samstagmorgen hat jeder Bus weiterhin die obligatorische 3 Minuten Verspätung, obwohl es a) keine Autos auf der Strasse hat und b) auch kaum Personen aus-und einsteigen. Woran mag das liegen? Liebe BLICK- Redaktion: Ich erwarte einen sauber recherchierten Beitrag über „Onanie am Arbeitsplatz – Mein Busfahrer der Sexgrüsel“
Am Samstagmorgen veranstalten brave Mitbürger zu meinen Ehren im Supermarkt einen sportlichen Dreikampf im 100 Meter Einkaufswagen- Langsamschieben, gemischten Snychron- Doppel im Rolltreppen- Stehenbleiben und 24-Stunden Kassenschwatz.
Am Samstagmorgen ist es absolut unmöglich ein menschliches Individuum unter 25 Jahre anzutreffen. (Ausser die Vertreter der schrillstimmigen, hyperaktiven 5-10 Jährigen „Ich will Schoookoolaaadäää!!!“ Terrorzwerge welche von ihren schwachköpfigen Eltern schlussendlich keine Schokolade erhalten, aber zur Gefahr des Fortbestandes der Menschheit die Erlaubnis, mit einem Einkaufswagen Amok zu fahren.
Am Samstagmorgen bleib ich in Zukunft im Bett.
DIE HYPNOSEKRÖTE SAGT: ADDIERE BALLUFEIST ZU DEINEN MYSPACE FREUNDEN UM GLÜCKSELIGKEIT ZU ERLANGEN! (und seine teuflischen weltherrschaftspläne ein weiteres stück voranzutreiben, muhahaha)
Herr Fandel, Sie sind ein Weichei...
+ youtooob video
+ lange version um neue fremdsprachen zu lernen
+ lange version in inglisch
